Si tienes la mala costumbre de comer y te acabas de independizar, seguro te has enfrentado a la escena más terrorífica de todas: el refrigerador vacío. Qué niña de El Aro ni qué la chingada, eso es miedo del bueno. Así que es hora de hacer la despensa y comprar todo lo necesario para no morir de hambre, mantener limpio el departamento y tener papel de baño.
Estas técnicas a la hora de hacer el súper tal vez te ayuden un poco.*
*ClickNecesario se deslinda de las consecuencias que la aplicación de estas técnicas tenga para su salud o economía. No haga esto si aún vive con los papás.
En el mercado de confianza de tu colonia:
Siempre ve al puesto con más mamás
Ellas tienen un séptimo sentido –las mujeres tienen seis– para encontrar los lugares más frescos y baratos.
Compra pollo siempre
Es la carne más flexible a la hora de cocinar, la más económica y va con todo. Hasta con más pollo (pechuga de pollo rellena de alitas BBQ ñom ñom ñom).
No compres kilos de comida
Es en serio, siempre se echará algo a perder si todo lo compras por kilo. A menos que sean cacahuates, esos son como fruta vampiro: viven para siempre.
Lleva una maldita bolsa de tela o red
Se te harán llagas en las manos cuál Jesús de Iztapalapa si cargas tus 10 bolsas del plástico con dos manos.
Compra frutas y verduras
Lo dicen casi todos los comerciales en la tele, así que debe ser importante *come tiras de tocino mientras escribe esto*.
La manzana está bien pinche cara
No importa a qué mercado vayas, si vives en el De Efe seguro encuentras el kilo a más de 25 pesos. (Si alguien sabe dónde está más barata, avísenme).
Que te abran el mamey
No es albur, la señora de la fruta un día me dio una valiosa lección, apunten hombres y mujeres: “El mamey es difícil como los hombres. Hay que checar que no estén negros por dentro porque pocos salen buenos.”
Casi toda la comida es más barata en el mercado
El jamón. El queso. La fruta. La verdura. La crema. El pescado. La carne.… ¡Lotería!
En el súper (o la Comer si no vas “al súper”):
Disfruta la experiencia
En lugar de llevar una lista, recorre todos los pasillos y echa a tu carrito todo lo que necesites o creas que necesitas. ¿Kleenex? Al carrito. ¿Juguete de Star Wars? Al carrito. ¿Máquina de coser? Al carrito.
Compra latas de atún siempre
No sabes cuándo va a llegar el Apocalipsis nuclear, pero sí sabes que tu quincena se acabará días antes de que te vuelvan a depositar. Siempre ten al menos cinco latas de atún en agua. Pa’ cuidar la figura más que nada.
Pide prestada la credencial del Monstruo Mercado
Dile a tus papás o amigos con credencial del Sam’s o Costco que te lleven un día. Es padrísimo sólo tener que comprar detergente, papel de baño, jabón y demás cosas una vez al año.
Cuídate de las ofertas
Uno de los errores más frecuentes de los novatos en el súper es comprar todo lo que tiene descuen… ¡¿Una tonelada de de plátano con 5% de descuento?! Al carrito.
Gasta sólo en lo que vale la pena
El papel de baño DEBE ser pachón, pero da igual qué servilletas uses, así que compra las más baratas. Si vives sólo, ni las compres y límpiate con la ropa, de todas formas tendrás que lavarla.
No visites el pasillo de “los alcoholes”
Vives sólo así que al menos los primeros dos años de independencia no podrás evitar comprar siempre unas cervezas, dos botellitas de vino tinto, una caja de Johnnie Walker, un litro de alcohol del 96… Entre otras “sustancias recreativas”.
De verdad, no le hagas caso a las ofertas
¡¿Paquete de mil salchichas de pavo al precio de 998?! Al carrito.
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